sábado, 4 de enero de 2014

Aprovechando que el médico me ha prohibido escuchar música fuerte porque tengo el tímpano derecho regular, después de tantos lustros de leña al oído, hoy voy a hablar de un compositor ignominioso que figura en la sacrosanta, pero  aberrante, trilogía de cantantes españoles melódicos-babosos:  Braulio.

Así como el Siglo de Oro literario se puede resumir en el triunvirato Lope-Quevedo-Góngora, en este caso el trío Braulio-Django-Perales serían los componentes de otro siglo literario, pero no de oro, si no del moñigo o la cagarruta.Me voy a centrar, como he dicho,
en las letras de Braulio, que harían sonrojar de vergüenza al marqués de Sade. Su primer meconio  ( primera deposición  de los bebés recién nacidos, lo siento, es que soy muy culto y no tengo abuela) letrista se llamaba "Amándote, soñándote". En ella, el "poeta" se hace un lío onírico y no sabe si sueña cuando la ama o si cuando la ama es un sueño. Pues nada, que no lo despierten.
Otra bazofia suya es "La más bella herejía". Al principio pensé en Lutero o Calvino, pero he aquí que el macho vive en concubinato y consuela a su amada : "vive orgullosa de ser mi esposa, aunque no jures en el altar". Y yo juro que sería para fusilarte en el acto.

En otra llamada "Tribunal del amor", Braulio monta un tribunal, con juez y fiscal,y suelta perlas como "tienes, ¿ cómo no ?. derecho a la inocencia, pero son muchas las evidencias". El resultado final, tras tantas infidelidades resulta, por supuesto, la condena con "policías experimentados con el arma apuntando". Los policías, experimentados  , eso sí, que a los  mossos se les va muy pronto el dedo al gatillo.

Siguiendo por esta degeneración poética hay una existencialista donde se permite incluso una elipsis ingeniosa: "La Pu..ra vida". Desengañado de todo, el artista saca fuerzas de flaqueza , y con tristeza, pero con orgullo, promete evitar caer en los tugurios, el vicio y la  sinrazón: "No voy a montarte una escena, ni intentaré suicidarme, ni al vino entregarme". Vamos, como yo, pero al revés, pero la rima queda como algo simplona. Ya puestos, podía haber seguido con "ni de meretrices largarme". "Meretriz"  es prostituta, pero ya he dicho que soy muy culto y bla,bla.

Otra canción alucinante es "Virgen hermosa". Creía que iba a ser una oda a la Virgen de la Candelaria, patrona de Canarias, lugar de donde es aborigen el vate, pero no: Va de una boda, de la primera noche de bodas, y después de despedir a los parientes, en el hotel, instalados ya en el tálamo ( lecho nupcial. ¿ Alguien duda de mi vasta cultura ? ), el macho ejerce de hombre sabio antes de hacer el salto del tigre: "en la habitación te vi nerviosa, es lógico al pasar de niña  a esposa". Alguien debería denunciar a Braulio por semejante ignominia, por ese pareado atroz, por ese machismo repugnante.

Hay muchas  más con títulos cursis ( "La sombra de lo que fui" ), ridículos ( "La cárcel de tu cuerpo", como para enviar a Braulio a Alcalá-Meco  o Alcatraz ), zombis ( "Sobrevivientes del amor" ), pornográficos  ( "Me amamantaron con boleros", no me digas, y a mí con whisky ), arguiñanos ( "Con las manos en la masa" ), basados en la mujer de Lot ( "Amor de sal", pues como si escribe "Amor de aceite" ), marineros ( "Navegar en ti "), ardientes ( "El vicio de tu boca" ), pero me gustaría  terminar con esta joya del Parnaso, digna de Bécquer o Baudelaire, pasando por Sánchez Dragó y el Duque de Feria: "Casi podría ser tu padre". El cuarentón se enamora de una adolescente, esta es fogosa y Braulio teme por su vida: "En tu cuerpo adolescente, me quedo de repente, la verdad yo no descarto, que me mates de un infarto". Si es que no está para tanto trote, Braulio.

Al final, como él mismo dice, emulando al filósofo alemán Wittgenstein ( es que soy muy culto ),  "cuando nada hay que decir,
sobran las palabras ". No, Braulio, no sobran las palabras. Sobras tú.

SOBRAN LAS PALABRAS

Aprovechando que el médico me ha prohibido escuchar música fuerte porque tengo el tímpano derecho regular, después de tantos lustros de leña al oído, hoy voy a hablar de un compositor ignominioso que figura en la sacrosanta, pero  aberrante, trilogía de cantantes españoles melódicos-babosos:  Braulio.

Así como el Siglo de Oro literario se puede resumir en el triunvirato Lope-Quevedo-Góngora, en este caso el trío Braulio-Django-Perales serían los componentes de otro siglo literario, pero no de oro, si no del moñigo o la cagarruta.Me voy a centrar, como he dicho,
en las letras de Braulio, que harían sonrojar de vergüenza al marqués de Sade. Su primer meconio  ( primera deposición  de los bebés recién nacidos, lo siento, es que soy muy culto y no tengo abuela) letrista se llamaba "Amándote, soñándote". En ella, el "poeta" se hace un lío onírico y no sabe si sueña cuando la ama o si cuando la ama es un sueño. Pues nada, que no lo despierten.
Otra bazofia suya es "La más bella herejía". Al principio pensé en Lutero o Calvino, pero he aquí que el macho vive en concubinato y consuela a su amada : "vive orgullosa de ser mi esposa, aunque no jures en el altar". Y yo juro que sería para fusilarte en el acto.

En otra llamada "Tribunal del amor", Braulio monta un tribunal, con juez y fiscal,y suelta perlas como "tienes, ¿ cómo no ?. derecho a la inocencia, pero son muchas las evidencias". El resultado final, tras tantas infidelidades resulta, por supuesto, la condena con "policías experimentados con el arma apuntando". Los policías, experimentados  , eso sí, que a los  mossos se les va muy pronto el dedo al gatillo.

Siguiendo por esta degeneración poética hay una existencialista donde se permite incluso una elipsis ingeniosa: "La Pu..ra vida". Desengañado de todo, el artista saca fuerzas de flaqueza , y con tristeza, pero con orgullo, promete evitar caer en los tugurios, el vicio y la  sinrazón: "No voy a montarte una escena, ni intentaré suicidarme, ni al vino entregarme". Vamos, como yo, pero al revés, pero la rima queda como algo simplona. Ya puestos, podía haber seguido con "ni de meretrices largarme". "Meretriz"  es prostituta, pero ya he dicho que soy muy culto y bla,bla.

Otra canción alucinante es "Virgen hermosa". Creía que iba a ser una oda a la Virgen de la Candelaria, patrona de Canarias, lugar de donde es aborigen el vate, pero no: Va de una boda, de la primera noche de bodas, y después de despedir a los parientes, en el hotel, instalados ya en el tálamo ( lecho nupcial. ¿ Alguien duda de mi vasta cultura ? ), el macho ejerce de hombre sabio antes de hacer el salto del tigre: "en la habitación te vi nerviosa, es lógico al pasar de niña  a esposa". Alguien debería denunciar a Braulio por semejante ignominia, por ese pareado atroz, por ese machismo repugnante.

Hay muchas  más con títulos cursis ( "La sombra de lo que fui" ), ridículos ( "La cárcel de tu cuerpo", como para enviar a Braulio a Alcalá-Meco  o Alcatraz ), zombis ( "Sobrevivientes del amor" ), pornográficos  ( "Me amamantaron con boleros", no me digas, y a mí con whisky ), arguiñanos ( "Con las manos en la masa" ), basados en la mujer de Lot ( "Amor de sal", pues como si escribe "Amor de aceite" ), marineros ( "Navegar en ti "), ardientes ( "El vicio de tu boca" ), pero me gustaría  terminar con esta joya del Parnaso, digna de Bécquer o Baudelaire, pasando por Sánchez Dragó y el Duque de Feria: "Casi podría ser tu padre". El cuarentón se enamora de una adolescente, esta es fogosa y Braulio teme por su vida: "En tu cuerpo adolescente, me quedo de repente, la verdad yo no descarto, que me mates de un infarto". Si es que no está para tanto trote, Braulio.

Al final, como él mismo dice, emulando al filósofo alemán Wittgenstein ( es que soy muy culto ),  "cuando nada hay que decir,
sobran las palabras ". No, Braulio, no sobran las palabras. Sobras tú.

jueves, 19 de diciembre de 2013

NABOS EN LA LUNA

 He desayunado asombrado con la noticia de que la NASA va a plantar
nabos en la luna con el objetivo de comprobar si prosperan y crear un
espacio de "comodidad psicológica" de cara a posibles futuras
colonizaciones humanas.
Dado que , como Baudelaire, "soy incapaz de conmoverme con los
vegetales", y añado tubérculos, flores etc ( apenas sé distinguir un
lirio de una orquídea o un cardo borrriquero ), he preguntado la razón
a un amigo botánico de por qué ha sido elegido el nabo, y no el
boniato o la zanahoria. Con el riesgo de establecer paralelismos
hilarantes, me ha dado tres razones básicas.: A)  El nabo es un
tubérculo muy duro.B) Crece con extrema facilidad.C) Se adapta bien a
distintos tipos de medioambientes.
Ahora bien, en plan futurista, y cuando aumente la producción
,imaginemos lo que podrá pasar. El primer recolector enviado a la luna
para recoger el nabo tendrá que decir "un pequeño nabo para el hombre,
pero un gran nabo para la Humanidad". Se creerán empresas dedidacadas
a la importación de nabos luneros con nombres como "Nabomoon",
"Lunabo" etc.
Arguiñano y compañía sacarán libros tipo "100 recetas con nabos
galácticos" o  "Los secretos de la cocina con nabos siderales".
Ferrán Adriá inventará recetas tipo "Tagliatelle de nabos luneros a la
carbonata", "Flauta de aguacates y nabos cósmicos". La dieta
mediterránea será sustituída por la dieta lunática.Habrá que cambiar
poemas: Un verso de Lorca deberá ser escrito así ahora "La luna ( con
nabos ) vierte plata dorada en los campos ( de nabos).
Otro de Borges deberá ser: "La luna ( con nabos ) de las noches no es
la luna ( con nabos ) que vió el primer Adán.
No me guste que la NASA plante nabos en la luna. La luna, mi último
bastión romántico, la grande y señora luna, madre de los poetas, donde
el silencio cósmico reina, donde sus cráteres son los agujeros de mi
corazón va a ser convertida en un vulgar sembrado de nabos. Adiós,
poesía.

martes, 25 de junio de 2013

NOSFERATU WERT

Entre los ministros del PP hay de todo :  los hay cínicos ( Montoro ), inútiles ( Mato ), bobalicones ( Gallardón ), prepotentes ( Guindos ), absurdos ( Ibáñez ) y hasta payasetes ( Cañete ). Pero si hay uno que recoge todos los epítetos anteriores ( y faltarían más ), es  Nosferatu Wert. Cada vez que habla, sube el pan, se rompen las tuberías, el arroz se quema, se estropea el televisor, el móvil se queda sin cobertura,se pierden las llaves, el coche se queda sin batería y se produce un tsunami en todos los colegios, institutos y universidades de España. La última gilipollez  ( porque no tiene otro nombre ), es cuestionar que un alumno que no tenga 6.5 de media opte a beca o se plantee que haga otra cosa. De esta forma, casi 350000 estudiantes deberían dejar las carreras, ya que muchos de ellos no podrían costearse las matrículas ( aunque hayan aprobado todas las asignaturas ).
Dicho esto, el  señor Wert es un esperpento que no se ha enterado que un "cinco" es un "aprobado", aquí y en la Cochinchina. El  "cinco" es un número sagrado, la salvación de Septiembre, el verano prometido, la beca que es la vaca que da leche para poder seguir estudiando
y no dedicarte a recoger tomates o a no hacer nada porque no hay trabajo y no hay nada que hacer.
El señor Wert  es un cínico cuando dice que no han disminuido las becas. El señor Wert es un payaso cuando dice que el aumento de horas lectivas para los profesores y la ratio no afecta a la calidad de enseñanza. El señor Wert  es un bobalicón y  un tarugo de los que se ríen hasta en un funeral, y maldita la gracia que tiene. El señor Wert es un prepotente que cree que tiene la piedra filosofal para arreglar la educación y no deja de ser un vendedor de cortinas de humo para favorecer a la escuela privada. El señor Wert es un inútil, un  sociólogo
mediocre metido a salvador del más rancio clasismo y elitismo intelectual. El señor Wert es un absurdo, un hipócrita que dice buscar la excelsitud en los estudios y nuestros mejores becarios se tienen que ir al extranjero porque no le renuevan la beca.
Dicho esto, yo jamás tuve beca ( y no por notas, precisamente ), pero considero que las becas son un sistema de equidad social y hay grandes profesionales que jamás podrían haber estudiado sin ella.
El señor Wert cada vez se parece más al  Nosferatu de la película de Murnau. Como el vampiro, cuando llega a un sitio se produce una plaga de ratas; cuando habla, es una treta para chuparte la sangre en forma de "tasazo" a la hora de pagar ; cuando se ríe, es que maquina que la universidad sea sólo para los ricos. Mi esperanza es que como en la maravillosa película, cuando cante el gallo, al alba, desaparezca entre una nube de polvo y no quede de él ni la memoria.

miércoles, 19 de junio de 2013

DENOSTADA CLASE POLÍTICA


De la misma forma que Concha Velasco lo tenía ya muy claro y dijo aquello de "mamá, quiero ser artista",  siendo muy niña ,hay gente que nace con una vocación fija e inalterable y desde que emiten sus primeros gorgoritos y palabras confusas, uno ya intuye que están intentando decir "mamá quiero ser político". El caso es que, salvo excepciones, los políticos nunca dejan la política, e incluso algunos de ellos no han hecho otra cosa, como la ministra  Fátima Ibáñez, que desconoce por completo lo que es currar fuera del mundo político.
Uno es político, concejal de Hacienda de un ayuntamiento al que deja con más deuda que  la Alemania de Weimar, y no pasa nada. Se le quita y se le nombra concejal de Deportes, Turismo y Alcantarillas. Otro es subdirector de Ordenación Territorial y Promoción del Panocho. Hay una crisis, se remodela el gobierno, Ordenación Territorial pasa a depender de Política interior y Promoción del Panocho a Fomento y Emprendedores y he aquí que el subdirector anteriormente citado pasa a vegetar y vagabundear por el Parlamento Autonómico.
Alguno más es secretario general regional  de un partido que lleva perdiendo ( y por goleada ) elecciones desde hace más de quince años. Pues nada. No hay narices a que regrese a la universidad, que es muy pesado lo de dar clases. Se le mete en las listas electorales y pasa a diputado nacional en Madrid. Por último, el  presidente de un gobierno regional desde hace casi veinte años, está cansado ( normal ), y tampoco. No es capaz de decir "me voy, dejo la política, dejo paso a los jóvenes, regreso a lo mío, a la Historia del Arte y a la hortofruticultura ". Cuando abandone su cargo, irá a Estrasburgo como eurodiputado doce sesiones plenarias de cuatro días al año, y a Bruselas , donde se juntará con otros colegas en miles de comités, comisiones, subcomisiones y pequeños comités para hacerse luego la foto de familia con el Manneken Pis.
He puesto algunos ejemplos de cómo la denostada clase política se transmuta, cambia , pero nunca dejan de vivir no "en la política", si no "de la política". He leído currículum de políticos vergonzosos, donde fuera del ámbito político no tenían nada que poner, excepto "presidenta de la asociación de vecinos" o "miembro del Consejo Escolar del CEIP "Marquesa de la Rambla", y en otros caso inventándose titulaciones como "Diplomado en Asesoría Urbanística" o poniendo cursos sin ninguna validez legal como "Máster en Sostenibilidad Ambiental por la ONG "Mundo sin fronteras".
Dentro de menos de un año serán las próximas elecciones europeas. Hace cuatro años la participación fue del 44,9%. Y hace ocho, del 45,1%. Creo que la clase política debería hacer autocrítica y reflexionar sobre  los motivos de una participación tan baja. No vale con decir  "es malo para la democracia", "la gente no valora sus instituciones". No se trata de eso. El juez  Pedraz  cuando habló de la "denostada clase política", se limitó a expresar una valoración que tienen muchos ciudadanos. Personalmente me gustaría un gesto, una demostración, una señal tipo "os volvemos a quitar parte de la paga extra, pero nosotros también nos bajamos un 3% el sueldo para dar ejemplo". Pero de momento, eso es pedir peras al olmo. La casta no va a renunciar a sus privilegios, faltaría más. Te lo quitan a ti, que eres un pringado , debes sacrificarte . Y los  políticos, ya se sabe, pagan los cubatas a mitad de precio en el Congreso porque sí, porque lo valen  y porque aunque  representan  la soberanía popular, el pueblo debe entender que no van a pagar el gin-tonic al mismo precio que el resto de los ciudadanos. Y al que no le guste, que hubiera nacido con vocación de político.

miércoles, 5 de junio de 2013

OCEÁNO DE TRANQUILIDAD

Un tal Huang Carlos Aguilar que se hacía llamar "enviado de Buda en la
Tierra", "el maestro Shaolín" ( para los amigos ), montó un
templo-gimnasio en Bilbao donde en vez de encontrar paz y sosiego los
clientes recibían más hostias que las que pudiera dar un erzchaína
cargado de calimocho hasta la boina.
Resulta que el currículo se lo inventó. Ni era maestro Shaolín, ni era
licenciado en Antropología, Historia y Derecho, ni campeón de España
de kung-fú.Ya puestos a engordar el marrano, podía haber añadido que
también tenía un ciclo superior de navajería albaceteña o un máster de
saltimbanqui en el Circo del Sol.
El caso es que consiguió notoriedad predicando el dolor como camino de
la perfección, el autocontrol, la pobreza etc, todos los rolletes
budistas y hasta fue entrevistado por Punset en "Redes",que empezó
bien el programa hablando de agujeros negros y blosones, y cada vez ,
últimamente, sólo entrevista a pájaros que se embelesan hablando de la
inteligencia artificial o de los saberes mistéricos de los mayas, que
por poco no envían un hombre a la luna.
El tal Huang montaba a los alumnos viajes a China por tres mil euros
una semana y se forraba con la comisión. Predicaba la austeridad y
pedía dinero a los alumnos.
Pero esta vez, se le ha ido la pinza: ha torturado a una chica y ha
matado a otra.Con sadismo, alevosía y encarnizamiento, o sea, todo lo
contrario de lo que proponía. A mí jamás me ha gustado el tufo de que
por el dolor se purifica uno.Cuando me sacan una muela, se purificará
mi bolsillo, que se queda en el nirvana absoluto, pero no mi mejilla.
Cuando me rompí el menisco, ví las estrellas de del dolor que tenía, y
más que puro, me sentí cojo.Ya dijo Aristóteles que más que buscar el
placer, hay que huir del dolor. Nada bueno hay en algo que provoque
dolor. Y esta invasión de artes marciales, rollos zen, kung fú man,
guerreros ninja y yogas iluminados provoca que a veces salgan zumbados
como este Juan Carlos Aguilar, que de tanto hacer el friki con los
cuchillos no se dió cuenta y se transmutó en un Jack el Destripador
versión Bilbao. Y lo más curioso es que su templo-gimnasio o lo que
fuera se llamaba "el oceáno de la tranquilidad". También los nazis
ponían en la entrada de los campos de concentración "el trabajo
dignifica al hombre".Menuda tranquilidad y menudo trabajo.

domingo, 26 de mayo de 2013

TODAS LAS CARTAS DE AMOR SON RIDÍCULAS ( PESSOA )

Todas las cartas de amor son
ridículas.
No serían cartas de amor si no fuesen
ridículas.
También escribí en mi tiempo cartas de amor,
como las demás,
ridículas.
Las cartas de amor, si hay amor,
tienen que ser
ridículas.
Pero, al fin y al cabo,
sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor
sí que son
ridículas.
Quién me diera en el tiempo en que escribía
sin darme cuenta
cartas de amor
ridículas.
La verdad es que hoy mis recuerdos
de esas cartas de amor
sí que son
ridículos.
(Todas las palabras esdrújulas,
como los sentimientos esdrújulos,
son naturalmente
ridículas).