sábado, 4 de enero de 2014

Aprovechando que el médico me ha prohibido escuchar música fuerte porque tengo el tímpano derecho regular, después de tantos lustros de leña al oído, hoy voy a hablar de un compositor ignominioso que figura en la sacrosanta, pero  aberrante, trilogía de cantantes españoles melódicos-babosos:  Braulio.

Así como el Siglo de Oro literario se puede resumir en el triunvirato Lope-Quevedo-Góngora, en este caso el trío Braulio-Django-Perales serían los componentes de otro siglo literario, pero no de oro, si no del moñigo o la cagarruta.Me voy a centrar, como he dicho,
en las letras de Braulio, que harían sonrojar de vergüenza al marqués de Sade. Su primer meconio  ( primera deposición  de los bebés recién nacidos, lo siento, es que soy muy culto y no tengo abuela) letrista se llamaba "Amándote, soñándote". En ella, el "poeta" se hace un lío onírico y no sabe si sueña cuando la ama o si cuando la ama es un sueño. Pues nada, que no lo despierten.
Otra bazofia suya es "La más bella herejía". Al principio pensé en Lutero o Calvino, pero he aquí que el macho vive en concubinato y consuela a su amada : "vive orgullosa de ser mi esposa, aunque no jures en el altar". Y yo juro que sería para fusilarte en el acto.

En otra llamada "Tribunal del amor", Braulio monta un tribunal, con juez y fiscal,y suelta perlas como "tienes, ¿ cómo no ?. derecho a la inocencia, pero son muchas las evidencias". El resultado final, tras tantas infidelidades resulta, por supuesto, la condena con "policías experimentados con el arma apuntando". Los policías, experimentados  , eso sí, que a los  mossos se les va muy pronto el dedo al gatillo.

Siguiendo por esta degeneración poética hay una existencialista donde se permite incluso una elipsis ingeniosa: "La Pu..ra vida". Desengañado de todo, el artista saca fuerzas de flaqueza , y con tristeza, pero con orgullo, promete evitar caer en los tugurios, el vicio y la  sinrazón: "No voy a montarte una escena, ni intentaré suicidarme, ni al vino entregarme". Vamos, como yo, pero al revés, pero la rima queda como algo simplona. Ya puestos, podía haber seguido con "ni de meretrices largarme". "Meretriz"  es prostituta, pero ya he dicho que soy muy culto y bla,bla.

Otra canción alucinante es "Virgen hermosa". Creía que iba a ser una oda a la Virgen de la Candelaria, patrona de Canarias, lugar de donde es aborigen el vate, pero no: Va de una boda, de la primera noche de bodas, y después de despedir a los parientes, en el hotel, instalados ya en el tálamo ( lecho nupcial. ¿ Alguien duda de mi vasta cultura ? ), el macho ejerce de hombre sabio antes de hacer el salto del tigre: "en la habitación te vi nerviosa, es lógico al pasar de niña  a esposa". Alguien debería denunciar a Braulio por semejante ignominia, por ese pareado atroz, por ese machismo repugnante.

Hay muchas  más con títulos cursis ( "La sombra de lo que fui" ), ridículos ( "La cárcel de tu cuerpo", como para enviar a Braulio a Alcalá-Meco  o Alcatraz ), zombis ( "Sobrevivientes del amor" ), pornográficos  ( "Me amamantaron con boleros", no me digas, y a mí con whisky ), arguiñanos ( "Con las manos en la masa" ), basados en la mujer de Lot ( "Amor de sal", pues como si escribe "Amor de aceite" ), marineros ( "Navegar en ti "), ardientes ( "El vicio de tu boca" ), pero me gustaría  terminar con esta joya del Parnaso, digna de Bécquer o Baudelaire, pasando por Sánchez Dragó y el Duque de Feria: "Casi podría ser tu padre". El cuarentón se enamora de una adolescente, esta es fogosa y Braulio teme por su vida: "En tu cuerpo adolescente, me quedo de repente, la verdad yo no descarto, que me mates de un infarto". Si es que no está para tanto trote, Braulio.

Al final, como él mismo dice, emulando al filósofo alemán Wittgenstein ( es que soy muy culto ),  "cuando nada hay que decir,
sobran las palabras ". No, Braulio, no sobran las palabras. Sobras tú.

SOBRAN LAS PALABRAS

Aprovechando que el médico me ha prohibido escuchar música fuerte porque tengo el tímpano derecho regular, después de tantos lustros de leña al oído, hoy voy a hablar de un compositor ignominioso que figura en la sacrosanta, pero  aberrante, trilogía de cantantes españoles melódicos-babosos:  Braulio.

Así como el Siglo de Oro literario se puede resumir en el triunvirato Lope-Quevedo-Góngora, en este caso el trío Braulio-Django-Perales serían los componentes de otro siglo literario, pero no de oro, si no del moñigo o la cagarruta.Me voy a centrar, como he dicho,
en las letras de Braulio, que harían sonrojar de vergüenza al marqués de Sade. Su primer meconio  ( primera deposición  de los bebés recién nacidos, lo siento, es que soy muy culto y no tengo abuela) letrista se llamaba "Amándote, soñándote". En ella, el "poeta" se hace un lío onírico y no sabe si sueña cuando la ama o si cuando la ama es un sueño. Pues nada, que no lo despierten.
Otra bazofia suya es "La más bella herejía". Al principio pensé en Lutero o Calvino, pero he aquí que el macho vive en concubinato y consuela a su amada : "vive orgullosa de ser mi esposa, aunque no jures en el altar". Y yo juro que sería para fusilarte en el acto.

En otra llamada "Tribunal del amor", Braulio monta un tribunal, con juez y fiscal,y suelta perlas como "tienes, ¿ cómo no ?. derecho a la inocencia, pero son muchas las evidencias". El resultado final, tras tantas infidelidades resulta, por supuesto, la condena con "policías experimentados con el arma apuntando". Los policías, experimentados  , eso sí, que a los  mossos se les va muy pronto el dedo al gatillo.

Siguiendo por esta degeneración poética hay una existencialista donde se permite incluso una elipsis ingeniosa: "La Pu..ra vida". Desengañado de todo, el artista saca fuerzas de flaqueza , y con tristeza, pero con orgullo, promete evitar caer en los tugurios, el vicio y la  sinrazón: "No voy a montarte una escena, ni intentaré suicidarme, ni al vino entregarme". Vamos, como yo, pero al revés, pero la rima queda como algo simplona. Ya puestos, podía haber seguido con "ni de meretrices largarme". "Meretriz"  es prostituta, pero ya he dicho que soy muy culto y bla,bla.

Otra canción alucinante es "Virgen hermosa". Creía que iba a ser una oda a la Virgen de la Candelaria, patrona de Canarias, lugar de donde es aborigen el vate, pero no: Va de una boda, de la primera noche de bodas, y después de despedir a los parientes, en el hotel, instalados ya en el tálamo ( lecho nupcial. ¿ Alguien duda de mi vasta cultura ? ), el macho ejerce de hombre sabio antes de hacer el salto del tigre: "en la habitación te vi nerviosa, es lógico al pasar de niña  a esposa". Alguien debería denunciar a Braulio por semejante ignominia, por ese pareado atroz, por ese machismo repugnante.

Hay muchas  más con títulos cursis ( "La sombra de lo que fui" ), ridículos ( "La cárcel de tu cuerpo", como para enviar a Braulio a Alcalá-Meco  o Alcatraz ), zombis ( "Sobrevivientes del amor" ), pornográficos  ( "Me amamantaron con boleros", no me digas, y a mí con whisky ), arguiñanos ( "Con las manos en la masa" ), basados en la mujer de Lot ( "Amor de sal", pues como si escribe "Amor de aceite" ), marineros ( "Navegar en ti "), ardientes ( "El vicio de tu boca" ), pero me gustaría  terminar con esta joya del Parnaso, digna de Bécquer o Baudelaire, pasando por Sánchez Dragó y el Duque de Feria: "Casi podría ser tu padre". El cuarentón se enamora de una adolescente, esta es fogosa y Braulio teme por su vida: "En tu cuerpo adolescente, me quedo de repente, la verdad yo no descarto, que me mates de un infarto". Si es que no está para tanto trote, Braulio.

Al final, como él mismo dice, emulando al filósofo alemán Wittgenstein ( es que soy muy culto ),  "cuando nada hay que decir,
sobran las palabras ". No, Braulio, no sobran las palabras. Sobras tú.

jueves, 19 de diciembre de 2013

NABOS EN LA LUNA

 He desayunado asombrado con la noticia de que la NASA va a plantar
nabos en la luna con el objetivo de comprobar si prosperan y crear un
espacio de "comodidad psicológica" de cara a posibles futuras
colonizaciones humanas.
Dado que , como Baudelaire, "soy incapaz de conmoverme con los
vegetales", y añado tubérculos, flores etc ( apenas sé distinguir un
lirio de una orquídea o un cardo borrriquero ), he preguntado la razón
a un amigo botánico de por qué ha sido elegido el nabo, y no el
boniato o la zanahoria. Con el riesgo de establecer paralelismos
hilarantes, me ha dado tres razones básicas.: A)  El nabo es un
tubérculo muy duro.B) Crece con extrema facilidad.C) Se adapta bien a
distintos tipos de medioambientes.
Ahora bien, en plan futurista, y cuando aumente la producción
,imaginemos lo que podrá pasar. El primer recolector enviado a la luna
para recoger el nabo tendrá que decir "un pequeño nabo para el hombre,
pero un gran nabo para la Humanidad". Se creerán empresas dedidacadas
a la importación de nabos luneros con nombres como "Nabomoon",
"Lunabo" etc.
Arguiñano y compañía sacarán libros tipo "100 recetas con nabos
galácticos" o  "Los secretos de la cocina con nabos siderales".
Ferrán Adriá inventará recetas tipo "Tagliatelle de nabos luneros a la
carbonata", "Flauta de aguacates y nabos cósmicos". La dieta
mediterránea será sustituída por la dieta lunática.Habrá que cambiar
poemas: Un verso de Lorca deberá ser escrito así ahora "La luna ( con
nabos ) vierte plata dorada en los campos ( de nabos).
Otro de Borges deberá ser: "La luna ( con nabos ) de las noches no es
la luna ( con nabos ) que vió el primer Adán.
No me guste que la NASA plante nabos en la luna. La luna, mi último
bastión romántico, la grande y señora luna, madre de los poetas, donde
el silencio cósmico reina, donde sus cráteres son los agujeros de mi
corazón va a ser convertida en un vulgar sembrado de nabos. Adiós,
poesía.

martes, 25 de junio de 2013

NOSFERATU WERT

Entre los ministros del PP hay de todo :  los hay cínicos ( Montoro ), inútiles ( Mato ), bobalicones ( Gallardón ), prepotentes ( Guindos ), absurdos ( Ibáñez ) y hasta payasetes ( Cañete ). Pero si hay uno que recoge todos los epítetos anteriores ( y faltarían más ), es  Nosferatu Wert. Cada vez que habla, sube el pan, se rompen las tuberías, el arroz se quema, se estropea el televisor, el móvil se queda sin cobertura,se pierden las llaves, el coche se queda sin batería y se produce un tsunami en todos los colegios, institutos y universidades de España. La última gilipollez  ( porque no tiene otro nombre ), es cuestionar que un alumno que no tenga 6.5 de media opte a beca o se plantee que haga otra cosa. De esta forma, casi 350000 estudiantes deberían dejar las carreras, ya que muchos de ellos no podrían costearse las matrículas ( aunque hayan aprobado todas las asignaturas ).
Dicho esto, el  señor Wert es un esperpento que no se ha enterado que un "cinco" es un "aprobado", aquí y en la Cochinchina. El  "cinco" es un número sagrado, la salvación de Septiembre, el verano prometido, la beca que es la vaca que da leche para poder seguir estudiando
y no dedicarte a recoger tomates o a no hacer nada porque no hay trabajo y no hay nada que hacer.
El señor Wert  es un cínico cuando dice que no han disminuido las becas. El señor Wert es un payaso cuando dice que el aumento de horas lectivas para los profesores y la ratio no afecta a la calidad de enseñanza. El señor Wert  es un bobalicón y  un tarugo de los que se ríen hasta en un funeral, y maldita la gracia que tiene. El señor Wert es un prepotente que cree que tiene la piedra filosofal para arreglar la educación y no deja de ser un vendedor de cortinas de humo para favorecer a la escuela privada. El señor Wert es un inútil, un  sociólogo
mediocre metido a salvador del más rancio clasismo y elitismo intelectual. El señor Wert es un absurdo, un hipócrita que dice buscar la excelsitud en los estudios y nuestros mejores becarios se tienen que ir al extranjero porque no le renuevan la beca.
Dicho esto, yo jamás tuve beca ( y no por notas, precisamente ), pero considero que las becas son un sistema de equidad social y hay grandes profesionales que jamás podrían haber estudiado sin ella.
El señor Wert cada vez se parece más al  Nosferatu de la película de Murnau. Como el vampiro, cuando llega a un sitio se produce una plaga de ratas; cuando habla, es una treta para chuparte la sangre en forma de "tasazo" a la hora de pagar ; cuando se ríe, es que maquina que la universidad sea sólo para los ricos. Mi esperanza es que como en la maravillosa película, cuando cante el gallo, al alba, desaparezca entre una nube de polvo y no quede de él ni la memoria.

miércoles, 19 de junio de 2013

DENOSTADA CLASE POLÍTICA


De la misma forma que Concha Velasco lo tenía ya muy claro y dijo aquello de "mamá, quiero ser artista",  siendo muy niña ,hay gente que nace con una vocación fija e inalterable y desde que emiten sus primeros gorgoritos y palabras confusas, uno ya intuye que están intentando decir "mamá quiero ser político". El caso es que, salvo excepciones, los políticos nunca dejan la política, e incluso algunos de ellos no han hecho otra cosa, como la ministra  Fátima Ibáñez, que desconoce por completo lo que es currar fuera del mundo político.
Uno es político, concejal de Hacienda de un ayuntamiento al que deja con más deuda que  la Alemania de Weimar, y no pasa nada. Se le quita y se le nombra concejal de Deportes, Turismo y Alcantarillas. Otro es subdirector de Ordenación Territorial y Promoción del Panocho. Hay una crisis, se remodela el gobierno, Ordenación Territorial pasa a depender de Política interior y Promoción del Panocho a Fomento y Emprendedores y he aquí que el subdirector anteriormente citado pasa a vegetar y vagabundear por el Parlamento Autonómico.
Alguno más es secretario general regional  de un partido que lleva perdiendo ( y por goleada ) elecciones desde hace más de quince años. Pues nada. No hay narices a que regrese a la universidad, que es muy pesado lo de dar clases. Se le mete en las listas electorales y pasa a diputado nacional en Madrid. Por último, el  presidente de un gobierno regional desde hace casi veinte años, está cansado ( normal ), y tampoco. No es capaz de decir "me voy, dejo la política, dejo paso a los jóvenes, regreso a lo mío, a la Historia del Arte y a la hortofruticultura ". Cuando abandone su cargo, irá a Estrasburgo como eurodiputado doce sesiones plenarias de cuatro días al año, y a Bruselas , donde se juntará con otros colegas en miles de comités, comisiones, subcomisiones y pequeños comités para hacerse luego la foto de familia con el Manneken Pis.
He puesto algunos ejemplos de cómo la denostada clase política se transmuta, cambia , pero nunca dejan de vivir no "en la política", si no "de la política". He leído currículum de políticos vergonzosos, donde fuera del ámbito político no tenían nada que poner, excepto "presidenta de la asociación de vecinos" o "miembro del Consejo Escolar del CEIP "Marquesa de la Rambla", y en otros caso inventándose titulaciones como "Diplomado en Asesoría Urbanística" o poniendo cursos sin ninguna validez legal como "Máster en Sostenibilidad Ambiental por la ONG "Mundo sin fronteras".
Dentro de menos de un año serán las próximas elecciones europeas. Hace cuatro años la participación fue del 44,9%. Y hace ocho, del 45,1%. Creo que la clase política debería hacer autocrítica y reflexionar sobre  los motivos de una participación tan baja. No vale con decir  "es malo para la democracia", "la gente no valora sus instituciones". No se trata de eso. El juez  Pedraz  cuando habló de la "denostada clase política", se limitó a expresar una valoración que tienen muchos ciudadanos. Personalmente me gustaría un gesto, una demostración, una señal tipo "os volvemos a quitar parte de la paga extra, pero nosotros también nos bajamos un 3% el sueldo para dar ejemplo". Pero de momento, eso es pedir peras al olmo. La casta no va a renunciar a sus privilegios, faltaría más. Te lo quitan a ti, que eres un pringado , debes sacrificarte . Y los  políticos, ya se sabe, pagan los cubatas a mitad de precio en el Congreso porque sí, porque lo valen  y porque aunque  representan  la soberanía popular, el pueblo debe entender que no van a pagar el gin-tonic al mismo precio que el resto de los ciudadanos. Y al que no le guste, que hubiera nacido con vocación de político.

miércoles, 5 de junio de 2013

OCEÁNO DE TRANQUILIDAD

Un tal Huang Carlos Aguilar que se hacía llamar "enviado de Buda en la
Tierra", "el maestro Shaolín" ( para los amigos ), montó un
templo-gimnasio en Bilbao donde en vez de encontrar paz y sosiego los
clientes recibían más hostias que las que pudiera dar un erzchaína
cargado de calimocho hasta la boina.
Resulta que el currículo se lo inventó. Ni era maestro Shaolín, ni era
licenciado en Antropología, Historia y Derecho, ni campeón de España
de kung-fú.Ya puestos a engordar el marrano, podía haber añadido que
también tenía un ciclo superior de navajería albaceteña o un máster de
saltimbanqui en el Circo del Sol.
El caso es que consiguió notoriedad predicando el dolor como camino de
la perfección, el autocontrol, la pobreza etc, todos los rolletes
budistas y hasta fue entrevistado por Punset en "Redes",que empezó
bien el programa hablando de agujeros negros y blosones, y cada vez ,
últimamente, sólo entrevista a pájaros que se embelesan hablando de la
inteligencia artificial o de los saberes mistéricos de los mayas, que
por poco no envían un hombre a la luna.
El tal Huang montaba a los alumnos viajes a China por tres mil euros
una semana y se forraba con la comisión. Predicaba la austeridad y
pedía dinero a los alumnos.
Pero esta vez, se le ha ido la pinza: ha torturado a una chica y ha
matado a otra.Con sadismo, alevosía y encarnizamiento, o sea, todo lo
contrario de lo que proponía. A mí jamás me ha gustado el tufo de que
por el dolor se purifica uno.Cuando me sacan una muela, se purificará
mi bolsillo, que se queda en el nirvana absoluto, pero no mi mejilla.
Cuando me rompí el menisco, ví las estrellas de del dolor que tenía, y
más que puro, me sentí cojo.Ya dijo Aristóteles que más que buscar el
placer, hay que huir del dolor. Nada bueno hay en algo que provoque
dolor. Y esta invasión de artes marciales, rollos zen, kung fú man,
guerreros ninja y yogas iluminados provoca que a veces salgan zumbados
como este Juan Carlos Aguilar, que de tanto hacer el friki con los
cuchillos no se dió cuenta y se transmutó en un Jack el Destripador
versión Bilbao. Y lo más curioso es que su templo-gimnasio o lo que
fuera se llamaba "el oceáno de la tranquilidad". También los nazis
ponían en la entrada de los campos de concentración "el trabajo
dignifica al hombre".Menuda tranquilidad y menudo trabajo.

domingo, 26 de mayo de 2013

TODAS LAS CARTAS DE AMOR SON RIDÍCULAS ( PESSOA )

Todas las cartas de amor son
ridículas.
No serían cartas de amor si no fuesen
ridículas.
También escribí en mi tiempo cartas de amor,
como las demás,
ridículas.
Las cartas de amor, si hay amor,
tienen que ser
ridículas.
Pero, al fin y al cabo,
sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor
sí que son
ridículas.
Quién me diera en el tiempo en que escribía
sin darme cuenta
cartas de amor
ridículas.
La verdad es que hoy mis recuerdos
de esas cartas de amor
sí que son
ridículos.
(Todas las palabras esdrújulas,
como los sentimientos esdrújulos,
son naturalmente
ridículas).

lunes, 20 de mayo de 2013

15 PELÍCULAS IGNOMINIOSAS ESPAÑOLAS

15)  Fuga de cerebros. La fuí a ver porque me invitaron los alumnos. Ellos se partían de risa, yo, de vergüenza ajena. Una rubia supermona se va a Oxford a estudiar y cuatro descerebrados falsifican expedientes y se van con ella.Intenta imitar  las películas norteamericanas de desmadre en la universidad, y resulta ser un bodrio.Vomitiva.
 
14) Mapa de los sonidos de Tokyo. Una pescadera japonesa , frágil, por la noche es asesina a sueldo. Poco creíble, petulante, flojo guión, ritmo narrativo inexistente...........
 
13) Nacidas para sufrir. En la peor línea del cine marujonil y franquista, los diálogos son de juzgado de guardia.
 
12) El cónsul de Sodoma. La ví porque trataba sobre la vida de Gil de Biedma, un poeta que admiro.Aprovechando que era homosexual, se centra en los aspectos más morbosos y escatológicos de su vida. Horrible puesta en escena, actores penosos.
 
11)  Didí Hollywood. Bigas Luna en otra película delirante. Elsa Pataky se va a Hollywood a triunfar. Cine para arrabaleras soñadoras, falto de calidad, en la línea de "Yo soy la Juani". Bigas Luna tiene alguna buena película, pero últimamente no da una.
 
10) El patio de mi cárcel. Un grupo de presas intenta hacer un grupo de teatro. Floja, muy floja, como para que condenen a cadena perpetua al director.
 
9)  El Capitán Trueno y el Santo Grial. Un esperpento, unos efectos especiales de risa ( lo de los globos es alucinante ), unos actores mecánicos y sin chispa. Guión plano, final obtuso. Un fracaso total.
 
8) Café solo....o con ellas. Supuesta comedia de treintañeros buscando mujeres. Al director, que le le pongan cianuro en el café. Maldita la gracia que tienen esos supuestos enredos y líos de faldas.
 
7) La carta esférica. Rodada en Cartagena, no hay emocion, ni tensión, ni misterio.......Una mujer llamada Tánger ( menos mal que no se llamaba "Damasco" ) y algunos hombres abyectos buscando un barco. Decepcionante.
 
6) Teresa, el cuerpo de Cristo. Pura basura desde el principio. Ray Loriga, un mal escritor que juega a provocador. Para olvidar.
 
5) Caótica Ana. Pedante, insulsa, fantasmagórica historia de una pintora. Cine supuestamente "intelectual", qué cruz.
 
4)  Dieta Mediterránea. Lo que faltaba: una cocinera que triunfa y que está a la vez con dos hombres. Como si hacen una orgía invitando a los clientes. Atroz, patética, infumable.
 
3) Tensión sexual no resuelta. El director quiere hacer una comedia sobre un profesor universitario que ha perdido a su mujer, y le sale una bazofia surrealista, que atenta contra la dignidad de los profesores universitarios, de secundaria, de primaria y hasta de parvulitos.
 
2) Holmes & Watson. Madrid Days. El cine de Garci, excepto "El crack", me aburre soberanamente. Sin ir más lejos ,con "El abuelo" me dieron ganas de recoger firmas para aplicar la eutanasia activa a los mayores de setenta años. Aquí el guión es deleznable. Holmes y Watson hablan en español en Londres y en inglés forzado en Madrid. Son tan pomposos que no seducen a nadie. La trama sentimental no tiene ningún interés. Alberto Ruiz Gallardón hace un "cameo". Sonrojante Garci: elemental.
 
1) Mentiras y gordas. González Sinde dijo que era "ejemplarizante" para la juventud, y no veo nada ejemplar en una sucesión de cuerpos que se drogan, chingan, se vuelven a drogar, vuelven a chingar y así toda la película como si fueran monos hinchados de coca hasta las cejas y con frenesí sexual. Ya puestos, podía haber salido Nacho Vidal y darle un toque artístico a la película. Total, para la basura de guión y los actores tan mediocres, qué más da. Una auténtica canallada de cine.

domingo, 19 de mayo de 2013

LA PESADILLA DE MORFEO

Como no pude salir en La Noche de los Museos, me quedé en casa viendo por  la televisión el Museo del Horror ( musical ) : el abominable Festival de Eurovisión. Hacía años que no lo veía ( excepto alguna vez las votaciones ), y este año he vuelto a ver más de lo mismo: un exceso de luces, de pirotecnia, de papelitos y banderas, una mezcla de frikis y princesitas cantando canciones muy parecidas, en fin, lo que se supone gusta a más de doscientas millones de personas.  Respecto a la calidad musical, muy poca imaginación en las letras con títulos muy simples ( "It's my life" , "Hold me", "You and me", "Believe in me" ), países como Armenia o Rumanía cantando en un inglés macarrónico ( definitivamente, el idioma de Eurovisión ), y una geopolítica de votos que desvirtúa en gran parte la objetividad musical. He repasado todas las votaciones y está claro: los Países Bajos y Bélgica se intercambian los votos, Suecia y Noruega también, Rumania con Moldavia, los eslavos entre ellos y nosotros, al no participar Portugal y Andorra por restricciones económicas ( sabia decisión ), nos quedamos los penúltimos.
Por otra parte, el Festival de Eurovisión tuvo su gracia hace un tiempo ( de ahí salió Abba, nada menos ), pero en la actualidad con tanto país incorporado ( ! hasta San Marino ! ; ya solo falta que participe el Vaticano con un grupo de guardias suizos cantando en latín "Noli me tangere"  ), y con la total falta de gusto y horterada presente, está caduco y soez. Veamos: unos griegos vestidos de árbitro cantando "Alcohol is free", un rumano que parecía el conde Drácula, una ucraniana que aparecía en brazos de un Frankestein.........¿ Y España ?. Mal el grupo, no tiene voz la cantante, mala la canción, que empieza con una gaita en plan folk que no viene a cuento y acaba con un ritmo a medias entre el rock más estéril y la pachanga, mala la puesta en escena, con la cantante corriendo por todo el escenario como una poseída y emitiendo chillidos sin ningún tono. Por lo menos, con el Chiquileches no quedamos tan mal.
En cualquier caso, lo que me preocupa es que España forma parte del "Big Five" de la EBU  ( Unión Europea de Radiodifusión ). Como tal, es uno de los países que mayor cantidad de dinero aporta al Festival ( por dicho motivo, siempre estamos en la fase final, año tras año, a pesar de quedar entre los últimos ). ¿ Cuánto nos cuesta ir año tras año a este chiringuito musical ?. ¿ Se recorta en todo menos en este tipo de eventos ?.¿ Se aplican los ERE a los científicos y no a la charanga y pandereta ?.
"Ninguna posición es mala", han declarado los chicos del Sueño de Morfeo, obviamente desencantados, pero disimulando. Su sueño ha terminado convirtiéndose en pesadilla. Me imagino que se consolarán pensando que peor le ha ido al irlandés , que quedó el último. Su canción se llamaba "Only love survives". Mejor consuelo, imposible.
 
 
 
 
 
 

sábado, 18 de mayo de 2013

MENÚ CAÑETE

De todos los ministros del PP, el más surrealista y tontaina ( aunque es difícil elegir ), puede que sea Arias Cañete. Desde aquello que dijo que "el regadío había que tratarlo con cuidado, como a las mujeres, porque le pierden a uno", hasta lo de ducharse con agua fría a quince bajo cero en la calle, no para. Empezó con los yogures caducados y ahora sale conque come insectos. ! Tantos años de dieta mediterránea, tantos siglos de cocina española, tanto promocionar las virtudes de nuestra gastronomía, para que ahora el ministro nos salga con los bichicos, que son buenos para la circulación sanguínea ( digo yo ) ! Ya puestos, no me extrañaría que recomendara no reciclar mucho porque se gastan muchas bolsas de basura y hay que ahorrar, comer rabo de toro porque de lo que se come se cría o que las lentejas son un plato maravilloso porque o las tomas o las dejas. ! Tanto ministro de Agricultura , Alimentación y Medio Ambiente  para hablar como si fuera un mandril descerebrado !.
En el fondo, creo que Arias Cañete es un sentimental, un nostálgico de la España hambruna y con NODO, al cual le gustaría que por real decreto volvieran los lecheros, los serenos, los curas con sotana, los grises y las tiendas de pueblo donde por extrañas razones, nunca tenían Coca-Cola o Pepsi-Cola, sino un extraño brebaje dulzón y vomitivo llamado Casera-Cola. De todas formas, ante el bajón mundial de la marca España, propongo un nuevo menú, auténticamente español, llamado "Menú Cañete: ideal para estreñidos". Veamos:

DESAYUNO:  Picudo rojo con salsa de escabeche. Avispa chaqueta amarilla al oli-oli. Dos yogures de limón ( caducados tres meses ).

ALMUERZO: Gusados tostados en caldo con aguacate y maíz.

COMIDA: Tarántulas fritas con mayonesa. Bronchetas de escorpión salteadas. Ensalada de moscas con tomate y perejil. Un yogur de fresa ( caducado seis meses ).

CENA: Hormigas culonas a las brasas. Un Zumosol ( caducado un año ).

Si después de degustar estas delicias, uno no corre al aseo como si hubiera visto a la niña del Exorcista, habrá que pensar, como dicen algunos, que el cuerpo humano aguanta mucho.

SOBRE LA CONDICIÓN MASCULINA

Cuando alguna vez me he preguntado qué atributos o qué era lo que podía mejor definir la condición masculina, siempre recordaba una afirmación de Albert Camus donde sin ningún pudor manifestaba que "hubiera cambiado diez veces una entrevista con Einstein por una cita con una bella corista".
Viene al caso porque he estado unos tres meses enviando correos a mis amigos sobre temas muy dispares: una encuesta de intención de voto realizada por mi, una encuesta musical sobre el mejor grupo español de música de todos los tiempos ( también realizada por mí, y gastando dinero en móvil ), sesudos análisis de algún cuadro  que me gustaba, críticas de libros, estadísticas históricas sobre fútbol o fracaso escolar, microrrelatos propios y ajenos, datos sobre hechos que yo desconocía, como por ejemplo, la presencia de un batallón judío en las Brigadas Internacionales, y ya en broma, nombres graciosos que me he inventado para operaciones policiales o bares. Pues nada. Ni un sólo amigo me ha respondido. Y no pueden argumentar como los corintios , que nunca respondieron a San Pablo, que el servicio de correos de la Roma Imperial era muy deficiente ( más o menos como el de la Hispania Rajoyana ), ya que son correos electrónicos que se abren y se leen. Por lo tanto, deduzco que lo vieron, lo leyeron ( o no ), y a otra correo mariposa, que se me quema el arroz.
Sin embargo, ! oh milagro del género femenino, nubiles placenteras, diosas del Olimpo !........Ha bastado que enviara una foto mía sentado en una mesa y rodeado desde las rodillas hasta la calva por quince nenas de buen ver, para que automáticamente, desde Flandes a Madrid, desde Milán a Bollullos del Condado pasando por Toledo y desde Marraqués hasta El Palmar ( no de Troya ), todos mis amigos me respondieran o me dijeran algo, entre gracioso e irónico, y alguno con un poco de envidia. Todos mis correos culturales, mi literatura, mis investigaciones no han servido para movilizar sus dedos ni estimular sus neuronas ni tan sólo para decir "está bien", "no me gusta", "no estoy de acuerdo". Nada. Cayeron a la papelera, al pozo del vacío, al olvido total y absoluto. Decía Vicente Gallego en un memorable poema que había visto hombres comportarse como energúmenos, blasfemar, santiguarse e incluso hacer pucheros por una mujer.  Y parece ser que la visión de tanta bella flor junta les ha hecho recapacitar, que sí, que existo, que mis escritos están muy bien, pero preferimos que nos envíes más fotos como ésa, que responderemos siempre. Y es que la condición masculina nace, se reproduce y termina en la mujer.

sábado, 4 de mayo de 2013

SOBRE MOVILIZACIONES SOCIALES

"La dictadura perfecta tendrá las apariencias de democracia, una prisión sin muros de la que los prisioneros no soñarán ni siquiera con fugarse. Un sistema de esclavitud donde, gracias al consumo y a la diversión, los esclavos adorarán a su esclavizador." GEORGE ORWELL.

Llama la atención que en la manifestación del día uno de Mayo, día sacrosanto para la clase trabajadora, como para los cristianos el Domingo de Resurrección o los budistas el día de la nada universal, el número de participantes fuera ,al menos en Madrid, la mitad que el año pasado. ¿ Qué puede ocurrir para  que con más de seis millones de parados se movilice tan poca gente ?. Otro dato más: en el último "Rodea el Congreso / Monta un cirio" , la cifra de "agarradores" no llegaría a unos dos mil. Y acabo: según las últimas encuestas, la participación en unas hipotéticas elecciones generales que tuvieran lugar este último Abril, apenas llegaría al 60% del electorado.
¿ Qué explicación  puede haber ?  Según algunos analistas, la cifra de paro, con ser dramática, no es real. Pensemos que la cifra de economía sumergida en España se corresponde con un  23% del PIB ( solo superada por Italia ), es decir, una burrada. Otros hablan de un desengaño general frente al sistema electoral, el bipartidismo y la sensación de que tu voto no sirve para nada. También influye los continuos casos de corrupción, la sensación de que la justicia no es igual para todos ( Ortega Cano, Pantoja, Farruquito, Carromero....) y el pensar ( al menos en mi caso ), que Hacienda somos algunos y otros lo son menos ( ¿ cómo es posible que Ana Torroja llevara dos años sin presentar su declaración de Hacienda ? . ¿ No se podía levantar ? ).
Probablemente, todas estas explicaciones sean correctas, y, por separadas, una a una, incapaces de explicar por sí solas la tremenda desmotivación en muchos sectores de la sociedad. En cierta ocasión, una amiga me preguntó qué pasaría si no votara nadie en unas elecciones. Le contesté que, aún siendo posible estadísticamente, era muy difícil de ocurrir por las tremendas redes de clientelismo político y de aborregamiento popular que hay en España. De todas formas, en EEUU, una participación electoral del 55% se considera aceptable, y en el referéndum que Franco organizó en 1966 participó  el 95%, lo cual no quiere decir gran cosa, dado que se sabía el resultado de antemano.
Por lo tanto, el cambio y la regeneración política mediante la abstención en las urnas, fastidiaría a los políticos, pero el sistema seguiría intacto. Y si cada vez, menos gente se moviliza y hace huelga, ¿ cómo explicar que el personal cabreado todos los días no haga nada ?. La respuesta la clavó Orwell en la cita primera del artículo. De la misma forma que la mayor astucia del Diablo es hacernos creer que no existe, la dictadura perfecta se disfraza de fiesta de la democracia donde con el fútbol, los centros comerciales y los macrobotelleos  los ciudadanos se sienten libres y dueños de la República Independiente de su casa. Y la verdad, que lo entiendo, porque para escuchar a Méndez y Toxo  repetir lo mismo de lo mismo, año tras año, cada vez con menos convicción y energía, me quedo en mi casa, aunque mis muebles no sean de Ikea, escuchando a Lester Young y Charlie Parker con un chispín de JB. A fin de cuentas, la mejor manera de celebrar el Día del Trabajo es no yendo a trabajar.


domingo, 28 de abril de 2013

IGNOMINIOSO CINE ESPAÑOL ( PRIMERA PARTE )

25. El abominable hombre de la Costa del Sol ( 70 )
24. El turismo es un gran invento ( 68)
23. A mí las mujeres ni fu ni fa (71 )
22. Las Amazonas contra los Superman ( 77 )
21. Tres suecas para tres Rodríguez ( 75 )
20. Clímax ( amenaza en las aulas ) ( 77 )
19. El pobrecito Draculín ( 77)
18. Las locas aventuras de Parchís ( 78 )
17. El virgo de la Visenteta ( 79 )
16. Las aventuras de Enrique y Ana ( 81 )
15. Le llamaban JK ( 82 )
14. Mi conejo es el mejor ( 82 )
13. Chispita y los gorilas ( 82 )
12. ! Qué tía la CIA ! (82 )
11. El Ete y el Oto ( 83 )
10. Juana la loca ( de vez en cuando ). ( 83 )
9. Cuando Almanzor perdió el tambor ( 83 )
8. No me toques el pito que me irrito ( 83 )
7. La de Troya en el Palmar ( 84 )
6. La hoz y el Martínez ( 84 )
5. Don Cipote de La Manga ( 85 )
4. Yo hice a Roque III ( 86 )
3. Policía ( 87 ).
2. Yo soy esa ( 90 ).
1. Raza ( 42 )

HOMBRE DE NEGOCIOS

Últimamente la palabra "negocio" no aparece mucho en los medios y la gente ya no la emplea tanto como antes. Ahora se habla de despachos, agencias, establecimientos, "consulting empresarial" etc   , pero muy pocos te dirán en la cara que han abierto un negocio.
De la misma forma, no se estila decir " "hombre de negocios" o "negociante", si no "emprendedor", "empresario", "titular" , por no decir simple y llanamente "especulador".
Todavía en los años ochenta era costumbre referirse a alguien como "hombre de..". Así estaba el  "hombre de banca", bribón que no había terminado el BUP y cobraba comisiones hasta por respirar; "el hombre de letras", que escribía unas novelas o cuentos infumables y farragosos, pero que como había sido luchador antifranquista había que premiar; "el hombre del fútbol", esos presidentes obesos y con un puro en la boca que hacían las alineaciones; "el hombre del campo" , con una boina, una camisa cutre abrochada hasta el cuello y un entrecejo exhuberante etc.Claro, que ello podía llevar al cachondeo. Así, al escritor Asimov, se le podría haber denominado "hombre de ciencia ficción", y quedarte con la duda de si era  un hombre virtual o tenía tres ojos y un craneo como ET. Al doctor Jiménez del Oso, "hombre paranormal", por el follón que daba con el triángulo de las Bermudas y las caras de Bélmez, que aparecían y desaparecían al ritmo de los ronquidos de una vieja paranoica, o llamar "hombre promesa" a Adolfo Suárez, porque elección tras elección decía aquello de "puedo prometer y prometo".......Y el caso es que me gustaría haber sido un "hombre de negocios". Solo con escuchar esas palabras, uno se imagina a un hombre serio, burgués, que progresa adecuadamente en la adquisición de más viviendas, gasolineras, tiendas, acciones y que el dinero lo amontona en bolsas de basura o en bancos suizos. Tendría un Ferrari en la puerta, una doble o triple contabilidad, me tocaría la lotería todos los años y hasta tendría un aeropuerto ( con fondos públicos ) para mí solito.
Y como casi directamente en España, los "hombres de negocio" pasan a ser "hombres de política" ( y viceversa ), me haría de algún partido político , que prometiera acabar con la crisis en un año pero pidiendo antes duros sacrificios pero necesarios, a la vez que mis negocios aumentan y aumentan y mis cuentas corrientes se desbocan con más ceros que los exámenes de Paquirrín.Pero ¿ quién sabe ?.
A lo mejor soy un "hombre de negocios" sin saberlo .El hábito no hace al monje, y otros, montando un kiosko, han dicho que se dedicaban a los negocios. Total,  hay una ministra de Empleo, Fátima Báñez, que no ha trabajado en su vida, que afirma sin pudor que la Virgen del Rocío nos sacará de la crisis y que con más de seis millones de parados vamos por la senda correcta. En este caso, no albergo  dudas sobre qué tipo de hombre me consideran: hombre "g" , de gilipollas.

martes, 23 de abril de 2013

EL BAYERN MÚNICH, UN EQUIPO ANTI - NAZI.

El FC Bayern Múnich, fundado en 1900, que no tiene nada que ver con "Bayer", empresa fabricante de   aspirinas  que  tiene su sede en Leverkusen, fue un equipo anti-nazi y llamado "el equipo de los judíos". En efecto, tal como investigó R. Honigstein para "The Guardian" y un libro llamado "El FC Bayern y sus judíos" de Dietrich Schulze, desde sus principios  ( de los diecisiete fundadores, dos eran judíos, J.Pollack y B. Elken ), el Bayern  se caracterizó por la gran presencia de aficionados y futbolistas judíos en sus filas.
Fue con Kurt Landauer, presidente ( y judío, periodista además ), y Richard Kohn  de entrenador ( judío también, y entrenador posteriormente del FC Barcelona ; aunque aparezca como Ricardo Domby en muchos libros, es  la misma persona ) cuando ganó su primer título en 1932. Con la llegada del nazismo, el club fue ninguneado. Los jugadores del Bayern se enfrentaron a los camisas pardas nazis. Kurt Landauer pasó un mes en el "hotelito" de Dachau, se salvó de milagro, y emigró a Suiza, al igual que el entrenador, que fue a España y luego a Holanda. Muchos socios se dieron de baja, mientras que otros equipos, como el Schalke 04, reían las "gracias" nazis.
No obstante, a pesar de la presencia de la Gestapo en el estadio, todos los jugadores saludaron a Kurt Landauer durante un amistoso en Ginebra, donde había establecido su residencia huyendo del nazismo.
Cuando se estableció la Bundesliga en 1962, el Bayern no fue elegido como equipo representante de Múnich y hasta 1969 ( ! treinta y siete años después ! ), no volvió a ganar un campeonato.
Curiosamente, durante muchos años, el Bayern olvidó la figura de Kurt Landauer , tal vez por temor a reacciones negativas. Sólo recientemente, y gracias a Hoeness y Rummenige ( ! qué grandes jugadores ! ), se le han hecho homenajes y ya tiene una calle, un trofeo y su sitio en el Museo del Bayern: me alegro. Una ciudad tan maravillosa como Múnich, con un equipo de  186000 socios ( que se dice así de pronto ), y una cerveza fantástica no podía ser nazi. El fútbol, en su modestia, como la guitarra de Woody Guthrie, también es un arma para acabar con los fascistas.

POEMA DE JOSEP CRISPÍN GUITART


      -   POSADA EN UN PUEBLO SALMANTINO -

Cuento versos con los dedos y bebo
vino ,en un vaso de arcilla lustrosa,
de excelente cosecha mas mal año.
"Los vinos preparan los corazones"
dejó escrito Ovidio.
Recuerdo Villalar, los comuneros,
el pendón morado entre los trigales,
una oda llamada "Oda al mejor vino"
de algún vate franquista.
Me preguntan, corteses, si andaluz
es mi origen por el acento malo.
"Murcianico style", respondo.
Cuento versos con los dedos y  bebo
vino, cercana ya la primavera.
Al salir, un parroquiano gracioso
con roja nariz dice: "no sabe ni los dedos
que su mano tiene".
Que tengas siempre la mística vid.

domingo, 21 de abril de 2013

EL TODO Y LA NADA

Tengo un amigo que a su vez tiene muchos  amigos y esos  amigos tienen otros amigos que coinciden en que mi amigo tiene muchos amigos porque no se entrega. Él no espera nada de nadie, sabe contemporizar, se muestra siempre políticamente correcto, siempre amable, no se fía ni de su sombra y si le gustaran los Beatles, su canción preferida sería "Let it be".
El caso es que a mi amigo le surgen nuevos amigos continuamente y a pesar de rechazar algunas peticiones de salir, ir al cine, o participar activamente en la matanza y posterior degustación de un marrano, tiene la agenda completa y no para de tener invitaciones.
Mi amigo dice que él siempre piensa de forma negativa, que no se hace ilusiones con la especie humana y que le da igual ocho que ochenta. Pero todo el mundo le hace caso y le tiene en cuenta. Por ejemplo, si queda a comer con una peña arroz y conejo y avisa que va a llegar tarde, los demás le esperan amables y no tocan el arroz hasta que él llegue. Si hay una fiesta de cumpleaños y no puede asistir, se retrasa una semana hasta que él pueda.
No para de recibir mensajes, correos, llamadas telefónicas al móvil y al fijo, hasta he creído ver señales de humo cuando paseo con él , avisándole de alguna mariscada, algún concierto, algún recital poético,  o he escuchado tambores de guerra si vamos en su coche, intuyendo yo que eran redobles de señoritas pidiéndole citas ocultas.
Lo miro de perfil, de frente, de arriba hacia abajo y juro que en él se tuvo que inspirar Roberto Carlos, aquel cantante carioca que patentó un gato triste y azul, para su ignominiosa balada "yo quiero tener un millón de amigos". Aunque hay una diferencia: mi amigo no ha querido tener un millón de amigos, son los desconocidos que se le acercan y quieren ser su amigo, figurar en su agenda, tocarlo, formar parte de su vida y él, como no se entrega, acepta gustoso porque no va a perder nada. Por otra parte,  mi amigo dice que mi problema es que me entrego y por eso tengo pocos amigos. Por ejemplo, en el caso del arroz y conejo, a mí no me dejan ni los bigotes, y en el cumpleaños me dirían que el año que viene será otro año. He intentado copiar la fórmula de su éxito, pero no puedo. Acabo entregándome como un borreguillo , esperando señales de humo donde sólo hay vapor de la plancha , mirando el buzón donde nada más hay publicidad y multas, y al final, como consuelo, me digo que en mi soledad reino yo. Mi amigo no da nada y lo tiene todo. Yo doy todo y no tengo nada. Y no tener nada, ya es tener algo, porque la nada absoluta no existe, pero el tedio del domingo sí, y eso es algo que mi amigo no tendrá nunca, aunque tenga un millón de amigos.

sábado, 20 de abril de 2013

LAS RAÍCES DEL MAL

El presidente de Chechenia, un pájaro llamado Ramzán Kadýrov,  ha desvinculado a Chechenia del atentado de Boston ( hasta aquí normal ) pero también ha afirmado sin rubor que las raíces del mal se encuentran en EEUU. Olé tus huevos, capao. Chechenia, un territorio de Rusia con deseos independentistas y con más terroristas por metro cuadrado que bañistas en Benidorm , resulta ser el paraíso terrenal de paz y armonía. Los chechenos han puesto bombas en teatros, colegios, el padre del cantamañanas Kadýrov, que fue también fue presidente, murió en un estadio de fútbol y hay que buscar el mal en Boston. No contento con decir una sola estupidez, prosigue diciendo que la policía debería haber cogido vivo al hermano mayor. Claro, el fulano disparando desde el coche y lanzando bombas, y la policía va a disparar caramelos y chicles .Ramzán, que tiene un ejército privado de más de tres mil hombres y ha sufrido ya siete atentados, busca el mal en EEUU y lo tiene en su propia casa, por no hablar de las continuas denuncias de violación, tortura y asesinatos que se producen en su país.
Por otra parte, el padre de las "figuras", ha afirmado que sus hijos no fueron, que eran buenos creyentes musulmanes, que el FBI les tendió una trampa y que habló con ellos , respondiéndole estos "que ni siquiera habían estado allí". Y lo dice con un par de cojones chechenos. El que fueran creyentes musulmanes no quiere decir que no puedan matar, de hecho hay más terroristas musulmanes que de cualquier otra religión. Que el FBI les tendió una trampa no tiene ni pies ni cabeza. Y que no estuvieran allí, pues en la televisión se les ve bastante bien, salvo que tengan unos dobles perfectos.
Hay gente en los foros que ya está desparramando, y diciendo que el atentado es un plan secreto de Obama para apoderarse de los recursos de Chechenia, y bla, bla. Al menor de los tipejos lo han cazado con vida ( y ya estaban algunos dando por hecho que lo iban a matar para que no hablara ). Espero que tenga un juicio justo. El niño que aparece en la foto y que murió, justo donde él dejó la olla asesina no lo tuvo.

viernes, 19 de abril de 2013

UTILITARISTA FIGURACIÓN

Sin saberlo, o sabiéndolo ( ya sabemos que existe la poesía hasta en los lugares más sórdidos, que se lo pregunten a Miguel Hernández ), el juez Castro en su imputación a la infanta Cristina ha utilizado una imagen poética: "utilitarista figuración". O sea, que el papel de la princesa en el caso Nóos fue una fantasía, una ilusión, una simulación, pero, eso sí, "utilitarista", es decir, con ánimo de provecho , de beneficio. Hasta ahora, vivía en los mundos de Yupi, pero ha pasado de figurista tan solo ,a utilitarista figurista, que es lo mismo, pero cobrando.
Otra que también gusta de la poética es Dolores de Cospedal. Aquello de "indemnización en diferido", tiene una fuerte carga poética, de ansia digna de San Juan de la Cruz. No acaban aquí los ejemplos: el presidente murciano Valcárcel ha declarado que "solo tengo ciento veintidós euros", y le ha salido un endecasílabo perfecto. Maduro, el venezolano, recurre al surrealismo puro y duro, no en la forma, pero sí  muy directamente en el contenido : "Chávez, un pajarito chiquitico", se podría titular su poema, adornado con toda clase de espíritus, apariciones y todas las botellas de ron de Maracaibo.
Por último, para quien diga que la poesía está muerta, Rubalcaba se decanta por un alejandrino poderoso, digno de Antonio Carvajal : "Yo no me paseo en yates con indeseables", obviando que a lo mejor paseó en burro con el amigo Griñán o en moto acuática por las rías gallegas con José Blanco.
Todos parecen seguir el consejo de Baudelaire cuando dijo aquello de "sé siempre  poeta, aunque sea en prosa". No me extrañaría nada que Urdangarín en su alegato final dijera: "Yo soy aquel que ayer no más decía el verso azul y la canción profana". Que resucite Rubén Darío ,por favor, que a fin de cuentas también fue político.
 








lunes, 15 de abril de 2013

25 POETAS FAVORITOS EN LENGUA NO CASTELLANA.

25. RONSARD
24. MONTALE.
23. POUND.
22. DICKINSON.
22. HEINE.
21. KEATS.
20. APOLLINAIRE.
19. HOLAN.
18. MALLARMÉ.
17. BUKOWSKY.
16. IBN HAZM.
15. BRECHT.
14. THOMAS.
11. TRAKL.
10. PAVESE.
9. BERHNARD.
8. GINSBERG.
7. WHITMAN.
6. PESSOA.
5. RIMBAUD.
4. KAVAFIS.
3. LORD BYRON.
2. VERLAINE.
1. BAUDELAIRE.